¡¡ Hay alguien ahí !!

Y luego dicen del gatu

Pa que después nos quejemos de que se nos subió el gatu encima'l coche y nos dejó güellas.

Los hombres son mejores amigos que las mujeres

Esto era un día que una muyer, que con permisu del maridu salió de movida a Llanes con las amigas y elli quedose en casa.

Eran ya las cuatro de la mañana y ella no había llegáu a casa. El maridu pensó que era normal... total... pa un día que sale sola... que aprobeche.

LLegaren las cinco de la mañana, las seis... y él ya empezó a mosquease un pocu. Era muy tarde pa andar de comedia una muyer casada y elli ya estaba jartu de dar güeltas pe la cocina esperando a ver si llegaba.

A las siete de la mañana, ya había pasáu hasta el panaderu, y aquella muyer que non venía. Llegaren las ocho, las nueve, las diez... y a las once de la mañana ahí entra la muyer pe la puerta.

-¿De onde vienes?- dijo elli con cara de Sargento.

-Es que me quedé a durmir en casa de una amiga.

El maridu, queriendo jacese el modernu, non dijo ni palabra, non gorgutió, y sin que lo supiera ella llamó a las diez mejores amigas de la muyer y tóas dijieren lo mismu, que no sabían nada de nada, que ni siquiera la habían vistu.

El paisano, non quiso riñir ni dicir nada, pero quiso tomase la rebancha y al siguiente sábado hizo él lo mismu, salió de movida per Llanes con los amigos y ella quedose de sufridora en casa.

Elli joi más chulo y entró pe la puerta casa a las doce de la mañana, na más que por joder.

-¿De onde vienes a estas horas?-dijo ella.

-¡Ah! No te preocupes cariño es que me quedé a durmir en casa de un amigu.

Y ella, como güena muyer que se precie, poniose a investigar sin que él lo supiera y llamó a los mejores diez amigos de él.

OCHO DIJIEREN QUE SI, QUE ERA VERDÁ QUE HABÍA DURMIDU EN CASA DE ELLOS, Y LOS OTROS DOS, DIJIEREN QUE SI, QUE ERA VERDÁ, QUE EL MARIDU HABÍA DURMIDU EN CASA D'ELLOS Y .... QUE TOVÍA ESTABA ALLI.

Conclusión... los hombres son mejores amigos que las muyeres.

No me jodas.... el que é duru, é duru!!!

Esto pasó ena sala d'espera del médicu de Posada. Taba aquello a revosar, porque era viernes y ya se sabe que esi día se pon más xente malu pa que con la disculpa de dir al médicu... damos una güeltina pel mercáu.

A lo que iba, taba la sala d'espera de bote en bote, había más xente que ena cola de la pescadería que se pon en picu la plaza, cuando de repente entra un paisano con un jachu claváu ena frente.
Las muyeres chillaban del horror y algunu que otru tevo que dir al vater a echar la xata, que pal que no sepa lo que é...: esgomitar de toa la vida.

Salió el médicu d'Ardisana a llamar al siguiente y cuando vio al paisano con el jachu claváu ena frente, acelerose tóu y mandó-y pasar d'aquella mismu sin que pidiera vez ni nada.

-Pase pase por lo que más quiera...¿Que le pasó?

El paisano muy tranquilu, sin movése-y ni un pelu, asentose ena silla cara pa elli.

-Pues verá... venía a que mi diera algo pal catarru, porque no sé onde coño garré un catarru...¡¡¡De los gordos, tamañu familiar!!!

-¿Pero que dice? ¿Está usted loco? Debe de ser el golpe.... está usted diciendo cosas raras... a ver... expliqueme lo del hacha....

-¡Ah! Si, lo del jachu fue el otru día... pero eso nada, yo venía a que mi diera algo pal catarru porque resulta que cada vez qu'estornudo... ¡¡¡Doy con el mangu enos güevos!!!

Marido atropellado

Lloraba una muyer...:

-¡Ay Dios mio, ay Dios mio!

-¿Qué ti pasa Maruxina?- Dijo la vecina.

-Que mandé al mio home a comprar un sacu patatas y de la que venía con elli, atropellolu un camión y matolu.

-¡¡¡Virrrrrrrrrrgen!!! ¿Y ahora que vas jacer?

-No sé... pondré macarrones...

Las Jabas

Esto era un paisano de Lledías que tenía una debilidad por las jabas que no podía pa con ella. Un día si y otru también, jabas pa comer. Un día rojas, otru moritos, otru verdinas, otru fabada,…….hasta crudas si hacía falta.

Claru, los “daños colaterales” eran terribles. Los geranios se secaban, los gochos se gomitaban,…… aquel paisano no podía ni agacharse a amarrarse sin soltar algún cutianu. La que más sufría claru era la muyer, el “ambiente” en esa casa era insoportable. Encima él tomabalo a chufla. Estaba claru que aquello tenía que acabar reventando, claru.

Una noche que él tenía gana de guerra, arrimose p´allá y ………..Prrruuuufffff!!!!

-Redios!!!¿ya estas otra vez?

-Bah! Fue un truenu! Jajajja ven p´aca tontona!.

-No, que no esta el tiempu pa ello. Eres un gochu y esto no lo soporto más. Tienes que escoger, o las jabas o yo.

-Pero buenu muyer!!! Prrrrrruuuuuuffffffff!!!!!

-O LAS JABAS O YO!!!!!!

-Buenu, buenu,…… pues no comeré más jabas.

Así estuvo el probín tres meses arrestau. La vida recupero la normalidad, las flores brotaron y los gochos engordaron. Todo iba muy bien hasta que un día fue a Posada al mercau y se asocio con un par de amigos a tomar blancos.

El abuelo de Hedi

Cuando Heidi se fue con Clara el abuelo se quedo solu en la montaña, decidió que la vida eran dos días y que había aún muchas cosas que no conocía. Por eso vendió la cabaña y los terrenos Y la cabra, el pajarito y el perro Se los regalo al siempre bueno, Bondadoso y entrañable Pedro.

Se fue a la ciudad y allí vio un cartel que ponía:

“Asilo moderno y liberal, entre y disfrute de lo poco de vida que le queda ya”

-Buenos días –dijo el recepcionista- yo soy el recepcionista

Y este es el asilo más moderno y liberal que usted pueda encontrar, Suba instalese y lo comprobara.

El abuelo decidió probar y se fue hacia su habitación.

30 escalones tenía la escalera, 30 escalones que el abuelo subió Ayudado por su fuerte y robusto bastón ¡ Su bastón!

Cuantas veces le había pegao al perro, al Niebla, en las espaldas con ese bastón.

Después de que el perro se hubiera meao en la cocina o en el salón.

Cuantas veces les había pegao a las cabras con el bastón en la boca

Con el único fin de espantarles las pulgas y las moscas.

Pues ese mismo bastón era El que le estaba ayudando al abuelo a subir los 30 escalones de la escalera.

Cuando llego a la habitación colgó de la silla el bastón y de repente apareció allí una vieja que estaba imponente. Una vieja que tenía en la mirada algo que le recordaba al abuelo cuando Blanquita, Copito de nieve y Diana, las tres cabritas estaban en celo.

La vieja empezó a quitarse ropa Las botas, la chaqueta y la falda de cuando María Castaña Y la camisa y la combinación de cuando Manuel Hazaña. Y fue cuando se quito el sujetador, cuando se soltó el pelo

Cuando ya no pudo aguantar más y se echo encima de la vieja el abuelo.

Se metieron en la cama y estuvieron por lo menos tres cuartos de hora.

El abuelo se levanto con la cara de “Yo no soy un tio, yo soy una locomotora”.

La vieja empieza a vestirse, el sujetador, la combinación y la camisa de cuando Hazaña

Y la falda, la chaqueta y las botas de cuando María Castaña.

Y dándole un beso en el bigote

Le dijo –Hasta otra, Machote!!!

El abuelo, más contento que las niñas del Telecupón, Decide salir a pasear y coge de la silla el bastón. Pero cuando iba paseando por el jardín el bastón se le cae.

El abuelo no tiene más remedio que agacharse, Llega otro viejo por detrás y……… Dejo al abuelo de la Heidi para estar tres meses sin poder sentarse.

El abuelo se queda extrañao, aturdió y muy pillao Pero sobre todo con todo el trasero destrozao.

Sube corriendo los 30 escalones de las escalera, coge la maleta Y baja a la recepción

–La cuenta que me voy ahora mismo otra vez pa la montaña-

-¿Pero porque caballero? ¿No le ha gustado nuestro asilo tan moderno y liberal?

¿No ha gozado de sensaciones que nunca hubiera pensado de volver a disfrutar?

-Si a mi me ha encantado el asilo tan moderno y liberal, Y sobre todo la vieja que entro en la habitación con tanta alegría y tanta felicidad. Pero ¿Cómo quieres que me quede chiquillo? Si a mi se me levanta una vez cada tres meses Y el bastón se me cae al suelo todos los días 5 o 6 veces!!

Las monjas de clausura

Eran 2 monjas de clausura que un dia decidieren dir a un conventu de la ciudad a visitar a unas amigas (desas de clausura) y dichu y jechu,joren y prestoyos tantu que cuando se dieren cuenta ya era de noche,salieren corriendo,y cuando diban per la calle diz una:

-oye daste cuenta que nos bien persiguiendo un paisano?

diz la otra:

-si acelera.

pero cuantu mas aceleraban mas se acercaba el paisanon,entoces deciden separase y asi por lo menos una de ellas salbariase del hombron,asi lo jacieren y una de ellas llego al conventu sana y salva pero la otra tardaba muchu en llegar,pero de prontu llega toa fatigada y preguntai la otra:

-oye ¿pero que paso?

-pues paso lo que tenia que pasar,

-pero que fue? 

-pues paso que el hombron pillome!! 

-y entoces que paso?? 

-pues paso lo que tenia que pasar,que yo suvime las faldas y el paisanon bajose los pantalones.

-y que paso? 

-pues paso lo que tenia que pasar,que una monja con las faldas en la cintura corre muchu mas un paisano con los pantalones en los calcañares.

¿Cuánto pesa?

En una ocasión quedo el abuelo cuidando al nietu ,salieron a dar una vuelta pel pueblu ,cuando de repente el motil dijoi al guelu 

-Guelu tengo gana de mexar 

-Ponte hay na orillina y mexa jiyu (taba mexando el rapaz y dijoy al guelu ) 

-¿Oye guelu cuantu pesara la mio pelulina ? (El guelu un pocu estrañau contestoi )

-Pues no se jiyu pongamosi , cien gramos mas omenos (pero el guaje non callaba y siguio preguntando )

¿Y la de papa'cuantu pesara ?(elguelu ya mosqueau dixoi)

-Pues no se echai mediu kilo (el guaje siguio preguntando )

¿Y tu guelu cuantu pesa la tuya ?

-!!Puf !! La mia munchu jiyu ,entre to guela y yo non somos capazes de llevantala

El sermón del cura

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

La canción del verano

Esto era un rapaz, alla por los años 70, que fue a compray a la novia un regalu pa el cumpleaños. 

-No se que regalay!

-Porque no y regalas esti discu que esta de moda y trae la canción del veranu.

-Y que canción es esa?

-Vamos a ponelu, ya veras, que las muyeres chiflan con el paisanu esti.

Y pon el discu y sonaba:

-"por la mañana te beso en la frente dubi du, dubi da. Por la tarde te beso en la mano, dubi du, dubi da. Y por la noche, por la noche te beso en los labios!!"

-Vaya! No sera un pocu fuerte? Que van a pensar los padres de Isabelina si me planto alli con esta canción?.

-Buenu hombre, podemos hacer una cosa. Con un pocu de lija limamos el discu onde la ultima frase y se borra y ya esta.

-Ah! buenu! Pues venga que llego tarde.

Ahi llega el hombre al cumpleaños de Isabelina que estaba jaciendose la interesante con las amigas. Y el probe rapaz aguantando a los padres y a la guela jugando al parchis. Hasta que la vieya diz:

-Isabel! No vas a abrir el regalu de Miguel?

Entos ella toda tontina, vien, lu abre. Ayyyyy!!!! El discu del veranu!!!! Vamos a ponelu pa bailar!!!!

El tocadiscos aquello empieza a rular mientras ellas bailaban y los vieyos miraban:

-Por la mañana te beso en la frente, dubi du ba, Por la tarde te beso en la mano, dubi du ba, Y por la noche, por la noche .....traka tra, traka tra, traka tra.

Friendo huevos

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a gritos le dice:

- ¡Cuidado!… ¡CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.

¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca………. ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

¡¡Se está manchando toda la cocina!! ¡¡¡¡PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta!!!!

¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.

USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

-…PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR...CONTIGO AL LADO…

La manteca erótica

Diz un italianu: 

Anoche le di un masaje a mi mujer con un aceite finísimo de oliva y luego hicimos el amor toda la noche, la tuve gritando de placer por lo menos cinco minutos.

Diz el frances:

Pues yo el otro día le dí a mi mujer un masaje con un aceite afrodisíaco y la tuve gritando de placer por lo menos quince minutos.

Diz el Asturianu (que era de Póo):

Pues yo el otru día dí unas friegas a la mio muyer con una manteca que teníamos guardada de la matanza del gochu del añu pasáu... y estevo dando gritos como unas dos horas o asi.

El italianu y el frances se miran extrañáos, yos paece munchu un orgasmu de dos horas y dicen:

-¿Y que hiciste para que gritara tanto tiempo?

-¡Coño, que limpié las manos a la colcha!

Unu rapidín

-Maruja...¿echamos unu rapidín?

-No no, déjame de cuentos.

-Anda muyer, rapidín rapidín.

-Buenu, venga, va...

Zis, zas, plim, plum, plas....!!

-Ya está Marujina.

-¿Ya está?

-Ti lo digo siempre...¡¡¡Hay que tar atenta, hay que tar atentaaaaaaaa!!!!

Nota en la nevera

Jallé una nota de la mio muyer apegada ena nevera que ponía:

-"Esto no funciona, me voy de casa"

Así es que yo ¡¡¡Mecagon mi manto, llevo dos horas revisándo-y el motor, los enchufes... y el frigoríficu funciona perfectamente, per fec ta men teeeee!!!!

Bautizu de animales

Esto ya era va munchu tiempu, llegó a la iglesia de Nueva un paisano col so perru a jablar col cura:

-Buenos días padre, verá, venía a jablar con usté, quería comentá-y que quiero bautizar al perru.

-¿Cómo?

-Si, si, eso, que quiero bautizar al perru porque resulta que en mio casa somos todos muy de l'iglesia y el can é unu más de la familia y ... nada, eso, que quiero que reciba las aguas baustimales.

-Pero hijo... entiende que eso no puede ser, los animales se bendicen el día de San Antón, pero bautizarlos.... no, rotundamente no.

-Pues mi da usté un gran disgustu, además yo pensaba de da-y un millón de pesetas por el favor....

-Bueno... pues.... la verdad que tienes razón hijo, todos somos criaturas e hijos de Dios... te voy a bautizar al perro, pero ahora mismo ¿eh? y sin que se entere nadie.

Y poniose el cura d'aquella mismu y bautizó al can.

Al pocu tiempu pasó per Nueva un Ovispo y asomose a l'iglesia a ver como estaba y a rezar un pocu.

Na más entrar quedó impresionáu, el retablu estaba recién restauráu, había un piano nuevu....

-Buenos días padre, estoy impresionado... tiene usted la iglesia preciosa.

-Verá Señor Ovispo, tengo que confesarle que todo es gracias a que un parroquiano vino a bautizar a su perro.

-¡¡¡Está usted loco, eso no se puede hacer!!! Va contra todos los mandamientos de nuestro señor, los animales se bendicen el día de San Antón, pero no pueden recibir nada más ¿No sería usted capaz de bautizarlo?

-Pues si Señor, lo bauticé, y su dueño me dio por el favor un millón de pesetas.

-¿Un millón de pesetas? Ejem, ejem... ¿Y no le dijo nada de hacer la primera comunión?

Olor a cebolla

Esti chiste é un pocu verde, color de práu Asturianu, no aptu pa esta franja horaria, pero buenu... non dejés que lu lean los críos.

Esto era una rapaza que tenía un olor muy fuerte ya sabés onde, en semejante sitiu, y resulta que aquel agolor que soltaba era a pura cebolla y non era d'echar noviu ni nada de nada a cuenta d'eso.


Un día confesose con un amigu y el amigu díjo-y que non se preocupara, que tenía elli un amigu que era boxeador y que tenía las narices jodidas de los combates y que a cuenta d'eso no percibía los olores, no agolía nada de nada, y oye... pidiéndoylo... podría jacé-y un favor a la rapaza.

Dichu y hechu, el boxeador accedió y después d'una cita con la mogota, jorense pal catre.

Cuando estaban en el lío... vien el boxeador y salta de la cama y ponse a vistise, y diz ella....:

-¿Pero que ti pasa? ¿Vaste?

-Si, si... me voy... porque es que tienes aquí un fedor...!!!Agggg!!!

-Pero buenu, si mi dijo el to amigu que non podías agoler, que tenías las narices atrofiadas del tou....

-¡¡¡Ya, pero mi lloran los ojos jiya!!!

Días de calor

Hay días que hay más calor ena nevera.... que allá juera en muráu.

Cazando leones

Esto eran dos guajes qu'estaban en casa y como s'aburrían fueren a saber del güelu pa que yos cuntara alguna batallina.

-Güelín, cuntanos alguna historia de cuando eras joven.

-Ah, si. Buenu, pues vo cuntavos cuando estevi en África, que había un león mu malu que comía a la xente y entos fuimos un día a cazalu y yo escondime tras un matu y en esto vieno el león y viome y fue pa mí y mi echó un rugidu así al focicu.... ¡¡¡Grrrrrrrrr!!!

-¿Y que pasó güelito?

-Pasó.... ¡que me cagué!

-Buenu, claru, como no te ibas a cagar, los leones dan muchu miedu güelín.

-No, no, que me cagué ahora por jacer...¡¡¡Grrrrrrr!!!

Super Vendedor

Diz que fue unu a una drogería porque pidían un rapaz pa trabayar de dependiente y llegó y díjoylo al qu'estaba detrás del mostrador.

-Mire, vengo por lo del trabayu de dependiente.

-Ah, muy bien, pues mi vienes al pelo porque tengo que salir a jacer unos recáos y si quieres ya puedes quedate aquí despachando, voy a explicati yo como funcionamos. Mira, aquí to los días ponemos un productu estrella, un productu del día e intentamos que to los clientes lu lleven o por lo menos intentamos que lu lleven. Por ejemplu, el de hoy es un limpiacristales.

En esto entró un cliente.

-Buenos días, quería un bote pintura.

Va el dueñu de la droguería y pon encima del mostrador la pintura y un bote de limpiacristales.

-Perdone, yo no le pedí eso, yo solu quería la pintura.

-Si, disculpe... es que me tomé la libertá... como lleva pintura, deduzco que va pintar ¿No é asi?

-Si, si, así es.

-Pues si va pintar va poner los cristales hechos un cristo, asi es que ¿ que mejor qu'esti limpiacristales que é güenísimu y además hoy lu tenemos a mitá de preciu?

-Pues tiene usted razón, lo voy a necesitar, asi es que... me lo llevo.

Salió el cliente más contentu que unas castañuelas y el de la droguería joise a jacer unos recáos y dejó alli al rapaz entrenándose.
En esto entra una muyer.

-Deme un paquete de compresas.

Y ahí sale el rapaz y pon encima del mostrador las compresas y un bote de limpiacristales. Ella estrañadísima dijo...:

-Perdona chaval, pero yo solo te pedí las compresas.

-Ya, pero es que deducí yo solu, que si lleva usté compresas é porque está con la regla ¿No?

-Si, ciertu.

-Entonces... si no vas a poder follar en tul fin de semana... ¡¡¡por lo menos límpia los cristales!!!