Unu del Valle Oscuru en el médicu

ESTO ERA UNU DEL VALLE OSCURU....

que fue al médicu a jacese unos análisis pa ver como andaba la maquinaria y a la semana fue a por los resultáos.

-Está usté bastante bien, pero tien el colesterol bastante altu, asi es que... tien que ponese a jacer un pocu de dieta, la comida sin grasa... tou a la plancha y al vapor. No vien mal tampocu que coma sin sal, porque tien la tensión a l'altura del Mazucu.

-Ta bien, ¿algo más?

-Si, un vasu de vinu a las comidas, na más que un vasu ¿eh? y tabacu... solu un cigarru detrás de cada comida. Y dentro de una semana vuelve usted a que mi cuente como va.


A la semana allá va el paisano a ver al apulapetes.

-Buenos dias señor Llano ¿como le va?

-Buenu.. pues regular.

- ¿Entonces?

-Pues mire, lo de la comida bien, porque mandé-y a la muyer que mi lo haga tou de dieta... y yo... comer lo como, sin sal y como quiera, que paez llabaza pal cochu, pero yo lo como. El vinu... pues nada, un vasin na más a la comida y a la cena... pero lo que peor llevo....¡mi madre! ... e lo de jumar, eso me tien.... eso d'echar un cigarru detrás de las comidas....

-Pues nada hombre, no se preocupe, yo le puedo recomendar unos parches de nicotina para que le ayude o unas pastillas...

-No no, si lo que mi pasa a mi no hay parche que lo arregle, yo lo paso mal porque é la primera vez ena vida que jumo, ¡¡¡y no vea lo mal que lo paso con la tos que mi entra!!! pero... que remediu, ya lo diz la mio Maruja... ¡Hay que jacer lo que mande el médicu!

Ernestina, una vieja del Mazucu

Había una vieya del Mazucu que se aburría muchu y a cuenta d'eso bajaba to los dies al médicu pa entretenese.

Unos díes iba a que-y miraran la tensión, otros a que-y jacieran una tira d'orina, otros que si tenía dolor de llombu... en fin, que cuando abría el médicu la consulta a las diez de la mañana, allí estaba ella la primera.

El médicu la llamaba siempre antes que a ningunu, pa quitala de delante porque ya lu tenía podre, hasta que un día, sale el médicu y no la ve.

- Ernestina Gutierrez.... -llamó el médicu- pero nada, que no estaba la muyer.

Al día siguiente otra vez, sale el médicu a llamar y la Ernestina que no estaba, y así una semana siguida.
Al siguiente lunes, sale el médicu a llamar a las diez de la mañana y allí estaba la paisanina.

-¡¡¡Coño Ernestina!!! Ya la echábamos en falta ¿Que le pasó?

-¡¡¡Redios, qu'estevi mala!!! ;)

La memoria

Eran dos vieyos que se encuentran en Llanes y ya iba munchu tiempu que no se vían.

-¡Coño Manolo! ¿Que tal, cuantu tiempu?

-¡Hombreeeeeeee, que alegría vete! ¿Cómo andas?

- Buenu... tirando pe la pelleya. 

- Yo vieni a jacer unas compras con la muyer... mírala, allí va, non se dio cuenta que me paré contigo....¿Entós que ti pasa hom?

-Pues que ultimamente... la memoria... me traiciona, no se mi olvida lo que comí el día que jeci la primera comunión, pero... sin embargu... no me acuerdo de lo que cené anoche. Tul día estoy intentando acordame do onde dejé las llaves, de cuando tengo consulta en médicu... en fin, que me doy miedu a mi mismu.

-¡Redios! pues verás... eso pasomi a mi va una temporada, que no m'acordaba de nada, que se mi olvidaba hasta comer... pero fui a un médicu muy güenu que hay en Oviedo y mandomi unas pastillas...¡¡¡Güenísimas!!! Que oye... mano de santu, golviomi la memoria como cuentu risa.

- ¡Me cagon coño, dejasme pasmáu! Pues has de dicimi como se llaman las pastillas esas y las compro, cuesten lo que cuesten, si son güenas... vo tomalas.

- Pues se llaman.... se llaman... ¿Cómo se llama esa virgen qu'está en una cueva...?

- ¿Una virgen qu'está en una cueva?

- Si hombre... a ver... esa Virgen que pa dir a vela tienes que subir pel Ríu las cabras... que después llegas a un cruce y pa la derecha vase pa Cangas d'Onís y pa la izquierda vase pa ond'está esa Virgen... ¿Non caes?

-Non cayo...

-Si oh, esa Virgen qu'está en una cueva que dicen que allí se había escondidu Don Pelayo cuando vinieren los moros... y que los amorrillaba... y que hay una juente que tien siete caños que dicen que si bebes de los siete ... al añu te casas... y hay un pozu onde se tira una moneda pa pidir un deséu.... y una catedral.....

-¡¡¡Aaaaaaaaaah, Covadonga!!!!

- ¡¡¡Esooooooo!!!! ¡¡¡Covadongaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ¿como se llaman las pastillas esas tan güenas que mi mandó el médicu pa la memoria?

Bolsa de Agua caliente

Esto era unu de Ardisana que bajó a Posada a la ferretería a comprar una bolsa de agua caliente de las de toa la vida, pa llevala calentina to los dies pa la cama.

- ¡Coño Manolo! ¿Qué tal?

- Pues verás, venía a comprati una bolsa de agua caliente.

- Vaya hombre, pues acabo de vender la última a una de Rusecu.

- Redios, pues me matas, porque la necesito pa hoy mismu, que no ero de quitar la frialdá de los pies cuando me meto ena cama.

- Pues ya lo siento, porque hasta pasáu mañana no mi traen más. Pero si quieres.... déjoti yo el mio gatu pa que te arregles mientras tantu.

-¿El to gatu?

- Si hombre, el gatu hace la misma función que la bolsa de agua caliente, poneslu a los pies... y caliéntate toa la noche.

- Pues no esta mal, pues si mi lu dejas... lu llevo hasta que ti vengan las bolsas de agua caliente.

Dichu y jechu, el de la ferretería dejó-y el gatu al de Ardisana.

Al día siguiente, baja el paisano a Posada, entra ena tienda tou arresguñáu, con la cara jecha trizas, cayéndo-y cachinos de carne pel suelu... arrímase al mostrador y el ferreteru non sabía ni que dicir.

- Pero Manolo.... ¿Qué ti pasó Manolo?

- ¿Que qué mi pasó? ¡¡¡El hijo puta del to gatu!!!

- Pero... si é cariñosísimu....

- ¿Cariñosísimu? Pues cuando-y metí el embudu en culo, mal que mal... se dejó, pero cuando eché el agua jirviendo.... ¡¡¡Su puta madre,por pocu me mata!!!

Ena cuadra...

Esto era un paisano, que fue pe la mañana pa la casa ganáu a mecer la vaca.
La vaca aquella que tenía, era un pocu rebelluda y pa dar la leche, to los días-y lo ponía difícil al hombre.

Preparó el banquín, el calderu y sentóse onde'l ubr

e de la vaca.

Empezó a limpia-y las tetas que las traía llenas de cuchu y a da-y esi masajín que se yos da pa que suelten la leche bien. Taba el paisano apoando y apoando... en son de paz pa que la vaca estuviera tranquila... pero enseguida empezó ella a dar pasos p'allá y pacá.

El hombre, no queriendo enfadase ya tempranu pe la mañana, iba moviendo el bancu y sentándose onde ella se ponía.

- ¡¡¡Quieta!!!

Quedose ella ya por fin parada y empezó elli a mecer. Cuando ya tenía dos o tres litros en calderu... vien ella y mete una patada p'alante y mete la pata en calderu y a tomar pol rasca la leche.

El paisano levantose enfadáu y riñó a la vaca de una manera que no vo lo pongo aquí porque si pongo los juramentos que soltó vienen los del face y mi cierran la página.

Con tóu el suelu llenu leche, sentóse el paisano otra vez a mecer y cuando paecía que ella ya había aposentáu...¡Zas! patada y calderu a tomar pol sacu con tou y leche.

Vieno elli, con un arremangu y esa ira que-y salía pe la boca... quitó el cinturón y amarró-y las dos patas a l'altura de las rodillas con elli. Apretó bien...

- ¡Hala, a ver si das patadas ahora!

Sentose el paisano a mecer otra vez y ya no había peligru de que-y diera otra patada, así que ordeñaba el hombre tranquilu, cuando de repente ¡Zas! metio-y ella un rabazu en focicu con aquel rabu que traía llenu mierda, porque además aquellos días tenía una cagalera...

Elli, siguió meciendo como si nada pa no enfadase otra vez y cuando menos lo esperaba... otra vez ¡Zas! rabazu al cantu.

Levantose elli con repris, posó el calderu y buscó una cuerda pa amarrá-y el rabu.

- ¡¡¡Tu vas a dar rabazos a tu p... madre, voy amarrati el rabu esi podre que traes al techu!!!!

Como no llegaba a una punta que había en techu, ponió el banquín de mecer detrás d'ella, subiose a elli y con la cuerda poniose a amarrá-y el rabu.
Como no traía cinturón enos pantalones, porque lu había usáu pa sujetá-y las patas... pues cayó-y el pantalón a los tobillos.

En esto entra pe la puerta una vecina que venía a devolvé-y una pradera y se jalla con el paisano subidu en el bancu de mecer, con los pantalones bajáos, con el rabu de la vaca ena mano... y diz ella toa aturdida...:

-¿Pero que jaces Manolo?

-Pues mira- dijo elli pensando a toa velocidá- da-y pol culo a la vaca, porque si ti digo otra cosa... ¡¡¡No lo vas a creer!!!

***************
(esti cuentu, por supuestu, era tamién de los de mio padre)

Pa los que vos suene a chinu, vos diré, que MECER es ordeñar, EL CUCHU son los excrementos de las vacas y APOAR es esi masaje que se da en las ubres pa que la leche salga mejor.

Buen finde.

En el monte de Rusecu...

Un día venían pereí pacá dos paisanos jaciéndo el camín de Santiago y resulta que se perdieren y se metieren pe la Pedraya p'arriba y subieren al monte de Rusecu, con tan mala suerte de que bajó la niebla y se perdieren per allá.

Subieren a lo más altu, dándose cuenta de qu'estaban perdidos... empezaren a buscar caminos que los llevaran a cualquier parte onde hubiera xente pa preguntar ond'estaban y poder golver al camín de Santiago.

En esto que i

ban caminando y jablando cuando de repente se jallan con un furacu muy sospechosu en suelu.

-Uy, mira que agujero... y parece que tiene mucha profundidad.

-A ver... vamos a tirar una piedrita.

Garran una piedrina asi como del tamañu d'una nuez y la tiran allá y suena...: ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii plin!!!

El cuentu de las dos gallinas

Estaban en misa los vecinos de un pueblu y el orador empezó a echar un discursu sobre el dar y el compartir.

- Hay que ayudar al necesitáu y compartir con él lo que tenemos.

Y mirándo al públicu pregunto-y a unu...:

- Tú, Manolo, si tuvieras dos casas y el to vecín durmiera allá juera debaju d'un puente... ¿ darías-y una de las casas pa que tuviera un techu?

- Si, si, por supuestu que-y la daría.

- Y si tuvieras dos coches y el to vecín anduviera el probe andando.. ¿ no-y darías unu?

- Si, si, claru que-y daría unu de los coches.

- Y si tuvieras dos millones de pesetas y el to vecín non tuviera dineru ni pa comer... ¿no-y darías la mitá?

- Si, por supuestu que si, daría-y la mitá, un millón.

-Y si tuvieras dos gallinas y el to vecín ninguna... ¿no-y darías una pa que pudiera tener güevos?

Y manolo quedose pensando.... y non contestaba. El orador lu miraba y como non gorgutía golvió a insistir:

-Manolo, venga, dinos... si tuvieras dos gallinas ¿no-y darías una al to vecín?

-Pues no.- Contestó muy convencidu.

-¡Coño, dices que-y darías un millón de pesetas, un coche, una casa...! ¿y no-y darías una gallina?

-Pues es que verá, no tengo dos casas, ni dos millones de pesetas, ni dos coches.... PERO DOS GALLINAS...¡SI!

No la hagas... no la temas

Era va munchos años, en una casa de un pueblu cualquiera, vivía un hombre con el so jiyu, con la nuera y con los nietos.

El paisano se había jechu mayor, con la edá se golvió torpe, caminaba a duras penas y estaba empezando a ser dependiente pa las necesidades básicas de la vida diaria.

El hombre estaba apesadumbráu por no valise por si mismu e intentaba dar pocu que jacer, conformándose siempre con cualquier cosa y agradeciendo cualquier ayuda por chica que fuera.

El jiyu estaba muy enfadáu con el padre por dos cosas, una, porque necesitaba ayuda y eso yos robaba tiempu, y otra, porque ya no yos echaba una mano enos llabores del campu ni con el ganáu. Así es que un día, en unu de aquellos enfados, díjo-y al padre que era un inutil y una carga pa todos, y que lo mejor era que se fuera de casa.

Soy ciego

Había un ciego sentado en el suelo de la calle con una gorra a sus pies y un cartel de madera que decía:
"POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO"

Un publicista que pasaba por allí, se detuvo y observó que había recogido unas pocas monedas. Mientras conversaba con él y sin que el ciego lo notara, tomó el cartel, le dio la vuelta y escribió otra frase. Luego volvió a ponerlo en su

 lugar y se fue.

Por la tarde el creativo volvió al lugar donde el ciego pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. Al saludarlo, el ciego le reconoció por su voz y le preguntó si había cambiado el texto del cartel y qué había escrito.

El publicista, sonriendo, le contestó:

-Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras- y siguió su camino.

El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:

"HOY ES PRIMAVERA Y NO PUEDO VERLA"

“Si quieres llegar adonde nunca llegaste, tendrás que hacer lo que nunca hiciste"

El perru del Rey

Cuntaba siempre mio padre, que un día paseaba un Rey montáu en so caballu aquí per Rusecu, y al llegar a una cabaña, quedó alucináu al ver como un pastor traía en una mano un cachu pan y con la otra iba quitando pizqu

inos y al tiralos bien altu al aire, un perru saltaba y garrábalos con la boca al vuelu.

El Rey joi acercándose pa ver mejor la escena y sin salir de su asombru, saludó al pastor:

- Buenos días buen hombre...-¡Ey!- Contestó el pastor sin dejar de tira-y pan al perru.
-Mire, es que estoy asombrado de ver como tiene de enseñado al perro.
-¡Ah, si!- dijo el pastor conteniendo un pocu la risa.
-¿Usted sería capaz de enseñarle a mi perrito lindo eso mismo? le pagaré 1000 monedas de oro.

Cabruñando

Esto era unu de los cuentos que siempre cuntaba mio padre:

Diz que andaban pereí pe la Pedraya una vez dos cazadores tras d'una liebre y tiqui taco, tiqui taco, tantu anduvieren tras d'ella que allegaren a Rusecu. 

Andaban ahi pe los ocalitares de Robledos cuando sienten un ruidu, y entos, ellos, ponieren la escopeta p'arriba pa si era la liebre...¡PUM! dispara-y.


Iban despacín pa no meter ruidu con las pisadas cuando sienten otru ruidu asina : pim, pim, pim, pim pim...

Y van pocu a pocu pa ond'e los llevaba aquel "pim pim"... y resulta que ven asi a lo lejos a unu de Ruscecu sentáu en suelu... cabruñando la guadaña.

Bajan el arma, pa no asustar al paisano más que nada y dicen-y :

-¿¿¿ Vio usté pasar una liebre???-¿eh?

El paisano era un pocu duru d'oidu, entos los cazadores subieren un pocu el tono: