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martes, 12 de marzo de 2013

Marido atropellado




Lloraba una muyer...:

-¡Ay Dios mio, ay Dios mio!

-¿Qué ti pasa Maruxina?- Dijo la vecina.

-Que mandé al mio home a comprar un sacu patatas y de la que venía con elli, atropellolu un camión y matolu.

-¡¡¡Virrrrrrrrrrgen!!! ¿Y ahora que vas jacer?

-No sé... pondré macarrones...

lunes, 11 de marzo de 2013

Patatas Guisadas... ¿A lo probe?


Las patatas guisadas son un platu sencillu de jacer, que cunde muchu, alimenta, es baratu... tou son ventajas.

El sabor está a la altura de los mejores paladares (Cuantu daría el Rey por sentase cara un platu d'esto y no esas cosas raras con nombres larguísimos que come? jej)

A lo que vamos....

En una tartera ponemos un pocu d'aceite y reogamos un puñadín de cebolla, un aju y un cachín de pimientu verde y unos cachinos de chorizu, que será lo que nos dé muchu sabor y color.

Cuando esté bien reogáu echamos las patatas cortadas en cuadráos, como se ven ena foto, y las reogamos bien, añadimos agua que las cubra, una pastilla d'avecrem o sal y un poquinín d'azafrán en polvu pa dar color.

Cuando estén ya casi cocidas, (esto es opcional) echamos un puñadín d'arroz, lo dejamos cinco minutos más y las quitamos del juevu y las tapamos pa que reposen.

Hay gente que yos echa un pocu de pimentón, eso ya va en gustos. El chorizu podemos cambialo por lo que queramos, por jamón, por costilla, por bonito... echá-y imaginación.

¿Las cenamos esta noche?

domingo, 10 de marzo de 2013

Las Jabas


Esto era un paisano de Lledías que tenía una debilidad por las jabas que no podía pa con ella. Un día si y otru también, jabas pa comer. Un día rojas, otru moritos, otru verdinas, otru fabada,…….hasta crudas si hacía falta.

Claru, los “daños colaterales” eran terribles. Los geranios se secaban, los gochos se gomitaban,…… aquel paisano no podía ni agacharse a amarrarse sin soltar algún cutianu. La que más sufría claru era la muyer, el “ambiente” en esa casa era insoportable. Encima él tomabalo a chufla. Estaba claru que aquello tenía que acabar reventando, claru.

Una noche que él tenía gana de guerra, arrimose p´allá y ………..Prrruuuufffff!!!!

-Redios!!!¿ya estas otra vez?

-Bah! Fue un truenu! Jajajja ven p´aca tontona!.

-No, que no esta el tiempu pa ello. Eres un gochu y esto no lo soporto más. Tienes que escoger, o las jabas o yo.

-Pero buenu muyer!!! Prrrrrruuuuuuffffffff!!!!!

-O LAS JABAS O YO!!!!!!

-Buenu, buenu,…… pues no comeré más jabas.

Así estuvo el probín tres meses arrestau. La vida recupero la normalidad, las flores brotaron y los gochos engordaron. Todo iba muy bien hasta que un día fue a Posada al mercau y se asocio con un par de amigos a tomar blancos.

El abuelo de Hedi

Cuando Heidi se fue con Clara el abuelo se quedo solu en la montaña, decidió que la vida eran dos días y que había aún muchas cosas que no conocía. Por eso vendió la cabaña y los terrenos Y la cabra, el pajarito y el perro Se los regalo al siempre bueno, Bondadoso y entrañable Pedro.

Se fue a la ciudad y allí vio un cartel que ponía:

“Asilo moderno y liberal, entre y disfrute de lo poco de vida que le queda ya”

-Buenos días –dijo el recepcionista- yo soy el recepcionista

Y este es el asilo más moderno y liberal que usted pueda encontrar, Suba instalese y lo comprobara.

El abuelo decidió probar y se fue hacia su habitación.

30 escalones tenía la escalera, 30 escalones que el abuelo subió Ayudado por su fuerte y robusto bastón ¡ Su bastón!

Cuantas veces le había pegao al perro, al Niebla, en las espaldas con ese bastón.

Después de que el perro se hubiera meao en la cocina o en el salón.

Cuantas veces les había pegao a las cabras con el bastón en la boca

Con el único fin de espantarles las pulgas y las moscas.

Pues ese mismo bastón era El que le estaba ayudando al abuelo a subir los 30 escalones de la escalera.

Cuando llego a la habitación colgó de la silla el bastón y de repente apareció allí una vieja que estaba imponente. Una vieja que tenía en la mirada algo que le recordaba al abuelo cuando Blanquita, Copito de nieve y Diana, las tres cabritas estaban en celo.

La vieja empezó a quitarse ropa Las botas, la chaqueta y la falda de cuando María Castaña Y la camisa y la combinación de cuando Manuel Hazaña. Y fue cuando se quito el sujetador, cuando se soltó el pelo

Cuando ya no pudo aguantar más y se echo encima de la vieja el abuelo.

Se metieron en la cama y estuvieron por lo menos tres cuartos de hora.

El abuelo se levanto con la cara de “Yo no soy un tio, yo soy una locomotora”.

La vieja empieza a vestirse, el sujetador, la combinación y la camisa de cuando Hazaña

Y la falda, la chaqueta y las botas de cuando María Castaña.

Y dándole un beso en el bigote

Le dijo –Hasta otra, Machote!!!

El abuelo, más contento que las niñas del Telecupón, Decide salir a pasear y coge de la silla el bastón. Pero cuando iba paseando por el jardín el bastón se le cae.

El abuelo no tiene más remedio que agacharse, Llega otro viejo por detrás y……… Dejo al abuelo de la Heidi para estar tres meses sin poder sentarse.

El abuelo se queda extrañao, aturdió y muy pillao Pero sobre todo con todo el trasero destrozao.

Sube corriendo los 30 escalones de las escalera, coge la maleta Y baja a la recepción

–La cuenta que me voy ahora mismo otra vez pa la montaña-

-¿Pero porque caballero? ¿No le ha gustado nuestro asilo tan moderno y liberal?

¿No ha gozado de sensaciones que nunca hubiera pensado de volver a disfrutar?

-Si a mi me ha encantado el asilo tan moderno y liberal, Y sobre todo la vieja que entro en la habitación con tanta alegría y tanta felicidad. Pero ¿Cómo quieres que me quede chiquillo? Si a mi se me levanta una vez cada tres meses Y el bastón se me cae al suelo todos los días 5 o 6 veces!!

miércoles, 6 de marzo de 2013

Las monjas de clausura



Eran 2 monjas de clausura que un dia decidieren dir a un conventu de la ciudad a visitar a unas amigas (desas de clausura) y dichu y jechu,joren y prestoyos tantu que cuando se dieren cuenta ya era de noche,salieren corriendo,y cuando diban per la calle diz una:

-oye daste cuenta que nos bien persiguiendo un paisano?

diz la otra:

-si acelera.

pero cuantu mas aceleraban mas se acercaba el paisanon,entoces deciden separase y asi por lo menos una de ellas salbariase del hombron,asi lo jacieren y una de ellas llego al conventu sana y salva pero la otra tardaba muchu en llegar,pero de prontu llega toa fatigada y preguntai la otra:

-oye ¿pero que paso?

-pues paso lo que tenia que pasar,

-pero que fue? 

-pues paso que el hombron pillome!! 

-y entoces que paso?? 

-pues paso lo que tenia que pasar,que yo suvime las faldas y el paisanon bajose los pantalones.

-y que paso? 

-pues paso lo que tenia que pasar,que una monja con las faldas en la cintura corre muchu mas un paisano con los pantalones en los calcañares.

¿Cuánto pesa?



En una ocasión quedo el abuelo cuidando al nietu ,salieron a dar una vuelta pel pueblu ,cuando de repente el motil dijoi al guelu 

-Guelu tengo gana de mexar 

-Ponte hay na orillina y mexa jiyu (taba mexando el rapaz y dijoy al guelu ) 

-¿Oye guelu cuantu pesara la mio pelulina ? (El guelu un pocu estrañau contestoi )

-Pues no se jiyu pongamosi , cien gramos mas omenos (pero el guaje non callaba y siguio preguntando )

¿Y la de papa'cuantu pesara ?(elguelu ya mosqueau dixoi)

-Pues no se echai mediu kilo (el guaje siguio preguntando )

¿Y tu guelu cuantu pesa la tuya ?

-!!Puf !! La mia munchu jiyu ,entre to guela y yo non somos capazes de llevantala

lunes, 4 de marzo de 2013

El sermón del cura

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

domingo, 3 de marzo de 2013

Sangría de Sidra



La Sangría de Sidra es ideal pa cenas informales entre amigos. Hay mil maneras de preparala, porque cada unu pon el so toque especial, ya sabes, sobre gustos no hay nada escritu.

Yo vo ponevos una manera de jacela, la mía, y sobre esa podés jacer los cambios que queráes.

En una jarra pongo media botella sidre, un botellin de refrescu de naranja, un buen churru de ginebra, azúcar al gustu, cada unu que eche lo que-y paeza, y el zumu de una naranja o dos. 

Es preferible tener la sidra y los refrescos fríos, así evitamos echá-y hielu pa que no se agüe.

Ena jarra en modu de adornu y tamién pa da-y sabor, pico una manzana en cachinos y una naranja en rodajas. Está buenísimu, mejor pal veranu, pero en cualquier cena informal queda bien.

¡¡¡Salud!!!

La canción del verano


Esto era un rapaz, alla por los años 70, que fue a compray a la novia un regalu pa el cumpleaños. 

-No se que regalay!

-Porque no y regalas esti discu que esta de moda y trae la canción del veranu.

-Y que canción es esa?

-Vamos a ponelu, ya veras, que las muyeres chiflan con el paisanu esti.

Y pon el discu y sonaba:

-"por la mañana te beso en la frente dubi du, dubi da. Por la tarde te beso en la mano, dubi du, dubi da. Y por la noche, por la noche te beso en los labios!!"

-Vaya! No sera un pocu fuerte? Que van a pensar los padres de Isabelina si me planto alli con esta canción?.

-Buenu hombre, podemos hacer una cosa. Con un pocu de lija limamos el discu onde la ultima frase y se borra y ya esta.

-Ah! buenu! Pues venga que llego tarde.

Ahi llega el hombre al cumpleaños de Isabelina que estaba jaciendose la interesante con las amigas. Y el probe rapaz aguantando a los padres y a la guela jugando al parchis. Hasta que la vieya diz:

-Isabel! No vas a abrir el regalu de Miguel?

Entos ella toda tontina, vien, lu abre. Ayyyyy!!!! El discu del veranu!!!! Vamos a ponelu pa bailar!!!!

El tocadiscos aquello empieza a rular mientras ellas bailaban y los vieyos miraban:

-Por la mañana te beso en la frente, dubi du ba, Por la tarde te beso en la mano, dubi du ba, Y por la noche, por la noche .....traka tra, traka tra, traka tra.

sábado, 2 de marzo de 2013

Friendo huevos


Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a gritos le dice:

- ¡Cuidado!… ¡CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.

¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca………. ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

¡¡Se está manchando toda la cocina!! ¡¡¡¡PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta!!!!

¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.

USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

-…PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR...CONTIGO AL LADO…