Las Jabas

Esto era un paisano de Lledías que tenía una debilidad por las jabas que no podía pa con ella. Un día si y otru también, jabas pa comer. Un día rojas, otru moritos, otru verdinas, otru fabada,…….hasta crudas si hacía falta.

Claru, los “daños colaterales” eran terribles. Los geranios se secaban, los gochos se gomitaban,…… aquel paisano no podía ni agacharse a amarrarse sin soltar algún cutianu. La que más sufría claru era la muyer, el “ambiente” en esa casa era insoportable. Encima él tomabalo a chufla. Estaba claru que aquello tenía que acabar reventando, claru.

Una noche que él tenía gana de guerra, arrimose p´allá y ………..Prrruuuufffff!!!!

-Redios!!!¿ya estas otra vez?

-Bah! Fue un truenu! Jajajja ven p´aca tontona!.

-No, que no esta el tiempu pa ello. Eres un gochu y esto no lo soporto más. Tienes que escoger, o las jabas o yo.

-Pero buenu muyer!!! Prrrrrruuuuuuffffffff!!!!!

-O LAS JABAS O YO!!!!!!

-Buenu, buenu,…… pues no comeré más jabas.

Así estuvo el probín tres meses arrestau. La vida recupero la normalidad, las flores brotaron y los gochos engordaron. Todo iba muy bien hasta que un día fue a Posada al mercau y se asocio con un par de amigos a tomar blancos.



Dijo unu –Oye! Hay aquí una sidrería onde hacen unas verdinas con chipirones que quitan el sentidu.

-El sentidu? Si, el del olfatu va a perder la muyer de esti como se y ocurra probarlas.

-Cagon ros!! Tres meses llevo sin probalas.

-Coño! Pues vamos, pruebas unas pocas y después un par de chupitos pa bajalo y no ti tien porque hacer dañu, hombre!

-Venga, pues vamos!!!

Probo unas pocas y después comió la potada!!!! Solu y falto bañase con ellas!!! Jugaron una partidina con un par de chupitos y el probe paisano ya empezaba a notar los efectos. Ya empezó a preocupase pensando en la muyer y esos nervios tovía y hacían más dañu.

Decidió ir pa Lledías caminando pa soltar lastre por el caminu. Cuando paso por donde los chinos justu coincidió que había salidu el chinu a jumarriar y cuando estaba pegando una bocanada….PRRRRUUUUUUUUFFFFFFFF!!!!!!!!! El probe chinu tragolu enteru y paso del amarillu al verde en fracciones de segundu.

A la altura de Llanes Paraíso PPPRRRRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFFF!!!!!! PRRRRRRUUUUFFFFFFFF!!!!!!!!! Allá salieron todos los vascos creyendo que eran los de Santiago pa pedir pa la fiesta.

Por donde el estanquín PPPPRRRRRUUUUUUUUFFFFFFF!!!!!!!!!!. Vinieron todas las gaviotas del conceju pensando que los de Gayere habían cuchau.

No doy más pistas de pa onde tiro pa que no se mi de nadie por aludidu.

Llegó a casa y esi probe hombre no vivía!!! Me mata la muyer!!!! Dejami soltar otros dos o tres buenos antes de entrar. PRRRRRUUUFUUFUFUFUUFUUUUUUUU!!!!!!! PFRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!!!!! PRRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!

Al vecinu y saltaron los plomos y los perros se escondieron debajo de la caseta. La muyer abre la puerta toda contenta.

-Ah!! Eres tu, es que oí ruidu. ¿Dónde andabas que llevo esperándote toda la tarde? Pasa, que ti tengo una sorpresa!!!

-Nada mujer que me líe un pocu. ¿No podía ir primero al bañu?

-Vaya!!! Pasa p´aca que estoy jarta de esperarte. Ven que ti vendo los ojos.

Al paisano ya se y estaba preparando unu cojonudu. ¿Pero no puedo ir al bañu?

-Vaya!!! Que es un momentín!! Ven p´aca y no levantes la venda.

En esto que llegan al salón pero suena el teléfono a la entrada. Diz la muyer:

-Vaya coño!!! Voy a contestar, no levantes la venda, eh!!!! Que ya veras que sorpresa.

-Que no mujer!! Que no miro!!!

Se va la muyer y diz él “esta es la mía”. Se levanta un pocu en el sofá y PRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!! PRRRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFF!!!!!!! PRRRRRRRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!

Se sienta tou satisfechu y ahí vien la mujer.

-¿Abriste los ojos?

-Que no!! Ya te dije que no miraba.

-Pues mira cariño!!! El matrimoniu que conocimos en el viaje de la Dársena que ha venido a visitarnos!!!